Thainara Juvino

Difícil  é tornar-se algo concreto , sólido, resistente. Ah sempre algo ilusório, insatisfatório, incompleto. Como descrever essas sensações contraditórias para um mundo de pessoas mesquinhas e intolerantes ?   A resposta para tudo está em silenciar-se ou abandonar-se a si mesmo e as pessoas. Quem ainda é tão importante a ponto de nos fazer mudar? E quem de alguma forma deixou de ser? Ah muitas perguntas. Já não vejo como continuar. Ainda ha um gole de vida nessa mesa?   (...)

Mudou rápido. Essa rotina, e os costumes, as manias, o anoitecer, o amanhecer, mudaram os sorrisos, o beijo , o abraço , as mãos , os corpos. Mudaram os lugares, os amigos, as famílias. Mudou-se tudo. Foi como num piscar de olhos. Era tudo que ela queria, porém vez ou outra ela sofre, reprime, adoece e muda. Ela ainda não aprendeu a lidar. Então quando tudo parece estar meio perdido ela abraça um pouco a solidão, corta seu coração com seus tristes pensamentos e por fim chora. Como dizer a ela que essa mudança ainda é dolorosa?  Caminhe diante de seu precipício ...

Diante de mim a uma gota doce de um sentimento amargo, pois ainda ha algumas peças de roupas jogadas pela casa, fotografias no fundo de uma gaveta, alguns presentes que ainda não me desfiz. Encontro espinhos por toda parte e em qualquer lugar que eu vá e que me venha você a memória. Eles perfuram cada parte do meu corpo fazendo com que o sangue se espalhe por este chão frio onde pisamos juntas cada vez que andavamos em plena sintonia. Ando como se cada orgão do meu corpo ficasse em algum lugar diferente dessa cidade. Dificil lidar com a situação quando a vida nao me permite fazer o que ha de melhor. Então entro em uma zona de conforto, acho que me conformo em me isolar e saborear um pouco dessa dor insuportável que você deixou. Mas não se abale quando me ver com um olhar vazio e um sorriso qualquer. Pegue uma faca e me reabra ao meio e se puder devolva meu orgão mais importante para minha existência e sobrevivência pois já deixei de existir a um certo tempo.

Estes últimos meses fizeram de mim uma pessoa insegura. Necessariamente posso dizer que tudo isso ocorreu devido a falta de sentimentos em minha vida, onde pessoas que poderiam ser tudo insistiram em ser nada. Então comecei a ter medo do novo, medo de dar chances, de arriscar, de ser feliz. É ruim quando uma pessoa entra em nossa vida e deixa uma bagunça enorme. Não chega a ser qualquer bagunça, essa ultima que me deixaram está levando meses pra arrumar, mas está quase tudo indo pro lugar novamente. Algumas vezes da uma vontade de me jogar do prédio mais alto ou até mesmo tomar uns cinquenta comprimidos pra ver se nos momentos de tristeza a dor passa mais depressa. Porém não vale muito apena. Dizem que a tal tristeza é questão de escolha, mas tenho pra mim que ela é apenas momentânea , assim como a felicidade.  Agora estou remoendo as palavras jogadas ao vento. Infelizmente quase nenhuma palavra me cabe mais. Ninguém conseguirá me ganhar em palavras. Elas passaram a se...

Chega de meias bocas pra preencher profundos vazios. Meias bocas para beijar entradas inteiras. Meios beijos de respeito na testa. Meias palavras para dizer alguma coisa que, feita a análise fria, nada querem dizer. Intenções soltas e desejos desconexos. Esse mistério todo é uma violência contra minha inteligência. Sejamos diretos para não sermos idiotas. Portanto não tente me escravizar, nem com promessas, intelectuais ou uma pegada daquelas.

A quem diga que consegue ficar dias sem comer, digamos que se a fome for de comida ficaria meses.  Mas minha fome tem sido muito além de tudo isso. É fome de sentimentos , pessoas, momentos... Fome de beijos demorados, abraços apertados, mãos entrelaçada, carinhos trocados. Fome de amor, de amizade, companheirismo,  compreensão.  Fome de proteção. Tenho fome de caricias de malicias.  Fome de verdades, de paz de serenidade. Minha fome é de tudo que me falta, de tudo que de alguma forma eu ainda sei que vou ter.